liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
" i4 v; t  g3 e出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
% `" W$ f9 K$ |2 _妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
" _& M# F. M' Q+ i下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
# n% z$ V9 p1 D3 u6 N5 k妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
) H' d: z! x8 m8 C评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

9 n" x2 l4 i, F9 ^+ K六、我不敢在你面前脱衣服！
1 F3 o" N# J4 I$ O) B: L+ H$ I$ E: F医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
  J2 V: G2 Q( s几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
- ^4 _/ f# O7 `. W3 |+ Z评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
" V& A: G4 G3 @: E
7 _& R( L' Z$ }9 J3 B/ h6 b7 a' ^0 n七、少在这里丢人现眼！
8 [$ l+ }6 v  P1 V' s一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

) N& D- u" X- @# \+ W  K八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
& S/ s3 j  G  O' I5 x' Z% V几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
- I6 [0 J: u2 {第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
" ^$ k' k* Y" w. `第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
! g6 @% c' L8 k第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
+ k$ E) @" ?2 b3 e5 d  i, ^评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
( W! V* X% e5 s- C邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
  ?/ J0 @# n- \9 g3 A说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
/ T8 g0 ?9 Q6 g5 ^9 |: A当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
$ w9 @/ [. b" v9 v  J0 O5 z评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
  z6 j% S) m) X: E# C# C& o1 q一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
; Z! p' O" T6 Z: O5 {  t+ Z3 j: ]一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
6 z3 ~! P1 G8 S( P! ^  d( q8 U哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
+ p9 C6 u+ e" Y; I+ Z$ e一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
: b* \0 ^9 F4 a# g4 v评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
' L) x* P( y: D( _0 X- [5 x' v妈妈说：“还没。”　
$ e- g+ C8 L, H+ j中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
7 k' N- k1 a( @1 b5 V妈妈说：“还没。”　
5 c7 R( v! M, h7 p6 a9 l下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
% L. Y8 U  p! @$ `& {' g4 q妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

) v7 X3 Q! \( o! Q. u, j六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
5 L2 k  z; H! d* r+ H! _! q医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
9 x# ~0 k+ d( ?* N几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

  x, d8 [+ r+ ?七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
+ J) O' m% z+ E- c" D
, r/ e% c+ _+ m; [& S) R八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
3 n( n0 _8 q% c几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
- Z/ ?! t( U0 j9 a, L( S, f第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
! o6 f+ N8 @5 z6 \; y" I第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
  G; O2 z8 w/ |) f9 H; \第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
7 q3 y& f" T% t& |第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

( j/ Q5 Y  z) l9 p九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
. c9 L4 h( d& W& H0 y7 `. Z邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
! e, F: D9 z' l% j/ m6 I: r不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
0 t# J! L) }8 ]9 Q! Q当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

) W: y% |1 p' B7 ]0 Q. L十、壮阳新法
4 f1 L( V8 {, L* ~- D* r一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
5 z1 a5 W" U7 B6 t% ]* u一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
# l( G! q5 N; d: q: p+ H1 [哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。