liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
/ Q) ^" `8 h$ Q4 @妈妈说：“还没。”　
* C. d2 a% z& X/ s; b) a6 l中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
7 {. Y1 y6 R" W- h妈妈说：“还没。”　
7 ^, E5 k8 x, _! z: p0 J1 a2 K9 c下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ E# G) s1 @; L2 @7 ]( A& w5 W妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
, v$ R+ ?. ^  h! f; [' H1 F* }小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
( W' Z# _7 g0 w+ u# r. n' }医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
, H7 D3 h/ `9 W, k) L3 p+ _5 i这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
1 Q4 \& A. \# O. P) ?医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

/ a" b+ S+ L7 a' ~' Z( S七、少在这里丢人现眼！
' w6 ]4 X; j; u* H3 C6 w+ p3 E一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
( M( T) G# w0 ?( [4 u跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
$ V0 Z' O0 y, \; c  g女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
% b! F6 Z: m6 z& |几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
, X' T; g: s) j2 t5 ^& G第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
1 F, Y$ E" v/ ]5 n  h第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
9 T7 b( B  D8 |/ C邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
' t  L# A3 Z& l4 R评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
4 o$ A: o; _6 y: I+ V3 U% h
" E; i2 e, T& k5 I7 h- l/ b4 C4 B十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
0 _9 {5 T% q$ G- j一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
2 Y, e/ N- J% w& M. o' p7 _哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
  R+ [1 {$ X4 x# R' q/ L8 I8 b一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
( F  U% U" M5 |# G# `$ Q8 ~5 m评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
' ]8 q& c  }% I出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& X9 w* M, n) J  z$ [妈妈说：“还没。”　
+ b8 ~) \: f2 Q中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, b* m8 |# p( |# D4 s' f0 Z妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
! ]/ g+ _- e2 f' T! `6 ]$ w% U4 U+ R小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
/ }( J: J- i. K& M- C; j! c1 c评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
$ Y- Z3 d2 F. W. Q医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
( G' U+ x4 D! M  Q; X' p- X! }7 ~: m几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
$ X9 x1 s% k. d" B评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

! \! ]. V, T2 f七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
, K6 v+ L* S5 G# f' i女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

$ ]" w: b. x+ T. b) j+ z八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
6 i3 l3 p- c) [4 Y$ P1 V第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
+ M! M+ M( x8 ?! i& v7 ]评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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* R+ R4 D9 d( h1 f9 L4 h, L九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
3 [4 s- a  R5 |2 L2 G" X% c邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
2 Q( C- Q. c, m不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
. X9 H+ M5 Q; z; m+ ~) R# c( K就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。