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1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。8 p! K+ Y: A! P- T# m. }
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就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”5 @9 z2 S2 O- w% u5 _
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老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
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又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”6 i- P# h! `: I) F( l
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老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”) g( \0 |% x$ n
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2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
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3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”
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9 b3 Q* x5 c; j. e( K0 \ 4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”0 Z* ^; q, Q4 ^7 r2 t6 r
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我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”# Q% W1 u) f* [8 |3 o( a
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过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”# P) f4 E0 p% o; N# d" h3 s
" q( a6 w }: l 我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”* d. _7 R: x; `
4 ~6 i9 f5 V) E; _* o& O 又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”
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; {7 T+ d+ W" f0 N 我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”4 S! R7 G% S2 X* i( v+ r
; @- N) ]5 y. {3 s8 y 5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”8 V0 E8 {$ Y/ T" I* `3 I3 J
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6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
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) C1 J" @( a5 b7 u6 j a3 Q 女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
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……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”3 R1 Z) [* |# q" i! O
( Z" y0 M5 Z- X3 [5 D' C- r$ s& X 神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
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女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
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公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”$ H+ b, [8 h. n4 `$ Q! {7 `% ~
; G# L( c' s/ |( \) X' M 7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”, U! L; T; }7 m" w/ |% V
% F1 n& X5 ]/ c$ M “长得丑就应该像我一样。”0 Q' w7 w% t& U
# Y& K. O( m) y. C- u' M" x3 G 青年点点头:“心如止水,独善其身?”8 u2 Q4 A' |* Y, Z# g, C+ [: v
8 \0 U9 H0 L Z+ S7 c: { “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”8 H% r w8 A% Y* J1 s
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8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。+ e& h$ u" ?9 Q6 b' u# }" b! q
) U6 n' V1 e: ?/ W1 L 某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。4 Z d' r2 K3 }! P9 W, @
% w0 D" n9 \+ \# z: u+ t% \2 u8 s 9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。, E- C4 c2 l7 O, @' l
. t% z. ^! K: o l$ a. Q' w 儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”
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听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”8 l6 K. ]. @0 r8 y0 V
: b, Q( r, T, f+ a& U7 }2 ` 儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”. L: K9 V6 V2 o- Y4 Q/ X% M
, y9 K" c: C2 ~! D) L) k 10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?
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儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!0 j2 m- h3 W* P
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11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。3 D7 n5 o1 C8 D6 l
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没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!” x! F7 v$ P. P: B3 u+ q1 ]; d
( ~8 e- Y0 m2 |3 m 12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
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我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!8 c/ {* M( ]( ^! s* Q! N
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14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。1 H B' D. o" u& O* Y, |
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15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。
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16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”
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& ?, L/ Z1 R L! {; @% ^ 乘客中很快有人拿出了威士忌。8 ^' I+ u3 V0 t' a0 n8 w
! w0 ?7 B3 O& n; ]7 K 这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”2 E+ b& ]6 C2 z E* i8 X- m
( W/ P" h Y% ?" I- q 17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
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第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。6 @9 t6 X/ G" R2 q! Z& @( }* o/ c: f
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第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:4 f, \1 l) L4 R! n
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你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!8 M0 u9 ^* g9 z( G
: M" E8 D% N% m# ? 18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
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服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
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