笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

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笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子
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! o$ [$ `; l; g" b" i: s7 p逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
1 P/ h# h$ {; i6 `# h5 _6 W0 y看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

8 A. J8 R9 h9 K7 K" A3 `% N 朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
( [+ ^$ U3 D& n' ?6 j1 @他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
6 j2 j+ ]% T/ f. F  s 我：从我的角度来说？？？关我屁事！

' S# L9 j  `7 l( G3 j 有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
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校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
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晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
3 f$ M. R* s( n9 w% C 我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
- C% N$ G$ E6 H, k; Q$ E- Y1 i我。。。

# \: |. {, d0 J" E% B- u4 D# {' ? 雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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7 W/ ?7 P3 B$ q/ h! B 我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
- ~- w% Z7 I) B# v3 G 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
& S9 Q8 ^5 P# U6 @, q2 t0 M; j女：“是什么？”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

3 ^8 r8 }9 i- ^: J* G一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

2 a$ I( X& {8 a5 B0 `; w% n/ G# d 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
' z5 w  a/ N0 l  a9 f1 _) ^, h小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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) A8 L% R* e" }“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

# x4 R5 i' E6 ]/ M* |* B( z6 f# T& t 和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
) W. ~& R. [. `我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

0 _3 B% y8 v+ D# y# s- K2 e+ N“为什么公司这么爱开会？”
8 U! l1 J* M$ W0 N4 T “因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
; g" }# V# Z# f: H 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
1 c( U3 C) i1 r' C: H% m8 m 这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水